כמעט כל הורה שיושב מולי בחדר הגישור שואל, בשלב כזה או אחר, את אותה שאלה. לפעמים עוד לפני שמדברים על הדירה, על החשבונות או על החלוקה: “מה זה יעשה לילדים?”

זו שאלה טבעית, והיא מגיעה ממקום של אהבה ושל דאגה. ההחלטה להיפרד מורכבת מספיק גם ככה, ומעליה מרחפת התחושה שאולי אנחנו פוגעים במי שהכי יקרים לנו. אבל אחרי שנים רבות של ליווי משפחות בפרידה, אני יכולה לומר בביטחון: הגירושין עצמם הם לא מה שקובע איך הילדים ייצאו מזה. הדרך שבה ההורים נפרדים – היא כן.

השפעת גירושין על ילדים – מה באמת משפיע?

ילדים יודעים להתמודד עם שינויים. הם עוברים דירה, מחליפים בית ספר, מתרגלים למציאות חדשה. מה שקשה להם באמת הוא לא השינוי עצמו, אלא מה שמלווה אותו: מתח שלא נגמר, ויכוחים מאחורי דלת סגורה, הורה שמדבר בכעס על ההורה השני, והתחושה שהם צריכים לבחור צד.

ילד שגדל בתוך סכסוך מתמשך נושא איתו עומס רגשי כבד, גם כשההורים שלו עדיין נשואים. ולהפך: ילד שהוריו נפרדו בכבוד, וממשיך להרגיש ששניהם נמצאים בשבילו, יכול לעבור את התקופה הזו בשלום יחסי. אז אולי השאלה הנכונה היא לא רק “מה זה יעשה להם”, אלא “איך אנחנו עושים את זה כך שיהיה להם טוב”?

כל גיל וההתמודדות שלו

ילדים קטנים לא תמיד יודעים להסביר במילים מה הם מרגישים. אצלם זה יכול להתבטא בקשיי שינה, בחזרה להתנהגויות של גיל צעיר יותר, או בצורך מוגבר בקרבה. ילדים בגיל בית הספר עלולים לחשוב שהם אשמים בפרידה, או לפנטז שההורים יחזרו להיות יחד. מתבגרים יכולים להגיב בכעס, בהתרחקות, או דווקא בבגרות מוקדמת מדי, כלומר לקחת על עצמם תפקיד של מבוגר בבית.

אין כאן נוסחה אחת. מה שמשותף לכולם הוא הצורך לדעת שהעולם שלהם, גם אם הוא משתנה, נשאר יציב ובטוח.

כשהבת הפכה לשליחה

לפני כמה שנים הגיעו אליי זוג הורים לילדה בת תשע. ההחלטה להיפרד כבר התקבלה, והאווירה ביניהם הייתה טעונה. בפגישה השלישית, כמעט בדרך אגב, האם אמרה ש”הקטנה כבר תגיד לו” שהיא לא תוכל לאסוף אותה ביום שלישי. האב חייך במבוכה וסיפר שגם הוא מעביר דרכה הודעות. “ככה יותר קל לשנינו,” הוא אמר.

עצרתי את השיחה ושאלתי אותם איך לדעתם הבת שלהם מרגישה כשהיא צריכה למסור לאבא הודעה שהיא יודעת שתרגיז אותו. היה שקט ארוך בחדר. ואז האם אמרה בשקט: “היא כבר לא מספרת לי מה עשתה אצלו.”

באותו רגע שניהם הבינו משהו שאיש לא אמר להם קודם: שבלי להתכוון, הם הפכו את הבת שלהם לגשר ביניהם. משם עבדנו יחד על דרכים לתקשר ישירות, בלי לעבור דרכה. כמה חודשים אחר כך האם סיפרה לי שהילדה חזרה לדבר בחופשיות על הזמן שלה אצל אבא.

טובת הילד בגירושין – מה אתם יכולים לעשות

החדשות הטובות הן שהרבה ממה שמשפיע על הילדים נמצא בידיים שלכם:

• לספר יחד
  אם אפשר, בשרו לילדים על הפרידה כששניכם יושבים יחד, עם מסר אחיד ובשפה שמתאימה לגילם. הם צריכים לשמוע שזו החלטה של המבוגרים, ושזה לא באשמתם.
• להשאיר אותם מחוץ לסכסוך
  לא להעביר הודעות דרכם, לא לשאול “מה אמא אמרה”, ולא לשתף אותם בפרטים על כסף או על מריבות.
• לשמור על שגרה
  זמני שהות קבועים וצפויים נותנים לילדים תחושת ביטחון. כשילד יודע מתי הוא אצל מי, יש לו על מה להישען.
• לתת להם רשות לאהוב את שניכם
  ילד צריך להרגיש חופשי לשמוח אצל ההורה השני, בלי לחשוש שהוא בוגד במישהו.

אם אתם רק בתחילת הדרך, כדאי להכיר מראש את השלבים של תהליך גירושים עם ילדים, כדי לדעת למה לצפות ואיך להכין את הילדים לכל שלב.

יחסי הורים ילדים אחרי הפרידה

הזוגיות מסתיימת, אבל ההורות לא. כל אחד מכם ממשיך לבנות קשר משלו עם הילדים – להיות מעורב בבית הספר, להכיר את החברים, לשבת לארוחת ערב ולשאול איך היה היום. ויחד עם זה, ההורה השני נשאר ההורה השני, גם כשהכעס עדיין טרי.

זה גם המקום לעשות סדר במונחים. אנחנו מדברים היום על אחריות הורית משותפת, ולא רק על זמנים. הכוונה היא ששני ההורים ממשיכים להיות שותפים בכל ההחלטות החשובות בחיי הילדים: חינוך, בריאות, חוגים, ואפילו השאלה איך מתמודדים עם משבר. גירושין וילדים יכולים לדור בכפיפה אחת, כל עוד שני ההורים ממשיכים להיות הורים יחד.

למה הגישור עושה את ההבדל

בהליך מול בית המשפט, כל צד נלחם על העמדה שלו, והילדים נתקעים לא פעם באמצע. בגישור, השיחה בנויה מההתחלה סביב שאלה אחת משותפת: מה טוב לילדים שלנו? את ההסכם אתם בונים בעצמכם, ולא מישהו אחר כופה אותו עליכם, ולכן גם הסיכוי לעמוד בו גבוה יותר.

ויש עוד משהו: האופן שבו אתם לומדים לדבר זה עם זה בחדר הגישור הוא אימון לשנים שיבואו. כי גם אחרי שהכול ייחתם, תמשיכו להיפגש בימי הולדת, באסיפות הורים ובטקסי סיום. בעיניי, זו המהות של פרידה נכונה – לסיים את הזוגיות בלי לפרק את ההורות.

הילדים שלכם לא צריכים הורים מושלמים. הם צריכים הורים שבוחרים, גם בתקופה הכי קשה, לשים אותם במקום הראשון. השפעת גירושין על ילדים תלויה במידה רבה בבחירות האלה – בכל שיחה, בכל מעבר בין בתים, בכל מילה שנאמרת או לא נאמרת לידם.

אם אתם עומדים לפני גירושין ולפני הכול חשוב לכם לדאוג לילדים – אני פה בשבילכם,
סיגל כסיף.