איך מפרקים פחד? – סיפור מחדר הגישור

כל הפרטים בסיפור שונו כדי לשמור על פרטיות המגושרים. 
השבוע אני מביאה לכם סיפור מחדר הגישור שמתחיל בפחד.

זוג מבאר יעקב הגיע אליי לגישור לפני גירושין, לזוג שני ילדים. הם הגיעו כמו זוגות רבים כשהם טעונים אחד על השני, כועסים ומתקשים לפתור ביניהם סוגיות שעולות במהלך פירוק הקשר הזוגי.

אחד הנושאים הטעונים ביותר שעלו בחדר הגישור הוא אחד הילדים של הזוג. לילד ישנם קשיים חברתיים ורגשיים והאימא היא זו שלקחה על עצמה כפרויקט את הטיפול בילד.
זה לא שהאבא לא טיפל בו ודאג לו, אבל האימא לקחה ספציפית את הנושא הזה על עצמה ועשתה הכול כדי לסייע לילד ולשפר את המצב.

הפחד מתגלה

בחדר הגישור רגשות מסתתרים מאחורי רגשות אחרים. הרבה פעמים מאחורי כעס וריחוק מסתתר בעצם פחד. וכך היה גם במקרה הזה.

כבר בתחילת הגישור דרשה האישה מבעלה ללכת בדרכה ולהקשיב בדיוק להנחיות שלה בכל הנוגע לטיפול בבנם. הבעל מצדו לא היה מוכן לקבל את ה"פקודות" האלו כי כעס על הפרידה ועליה והתקשה לראות מעבר לכעס את טובת הילד. הוא לא היה מוכן לקבל ממנה הנחיות ורצה לפעול בדרך שלו.

במהלך הגישור הקדשנו, המגשר המטפל הרגשי שלצדי ואני זמן כדי להיכנס לעומקו של הנושא הזה. הבנו שיש פה מורכבות, שהנושא רגיש מאוד ושכדאי לרדת לשורשו לפני שניתן יהיה להתקדם.

במהלך השיחות חשפה האם כי יש לה רגישות מיוחדת לנושא מכיוון שהיא חוותה כילדה קשיים חברתיים כאלו. היא תעשה הכול כדי שבנה לא יחווה את אותם הקשיים ולכן לקחה את הפרויקט הזה לידיה. כאשר פירקנו את הנושא והבנו את הפחד שמניע את האימא, גם לאבא היה קל יותר להבין את הסיטואציה, הוא התרכך מעט, ההגנות שלו ירדו, והוא היה מוכן יותר לשתף פעולה עם האם.

כלים פרקטיים

אחרי שפירקנו את הקושי והבנו מה עומד מאחוריו עברנו לשלב המעשי. חשוב היה למצוא כלים פרקטיים שיעזרו לשני הצדדים להתמודד. מצד אחד – דרכים שבהם האימא תדע שבנה מטופל כראוי, ומצד שני – לסייע לאבא להשמיע את קולו.

כך למשל הם הסכימו לקבוע שהאבא מתחייב לקחת את הבן אחת לשבוע למפגש חברתי, להזמין חברים לילד גם כשהילד שוהה אתו ולשוחח עם המורה אחת לחודש כדי להתעדכן בדבר מצבו החברתי של הילד בכיתה.
האימא מצדה תמשיך לקחת את בנה לטיפול רגשי, אותו יממנו שניהם יחד.

לבחור את "המלחמות"

אחד הנושאים שדיברנו עליהם בפגישות הוא עניין "בחירת המלחמות". זהו נושא שעולה כמעט בכל גישור לגירושין.

אחרי שבני הזוג בחרו כלים פרקטיים שיכולים לעזור לכל הצדדים להרגיש ביטחון, הגיעה ההבנה שלכל אחד מהם חשובים דברים אחרים ואילו על השאר ניתן לוותר ביתר קלות. זהו חלק חשוב בתהליך הגישור. אי אפשר לנצח בכל "המלחמות" ולקבל כל מה שרוצים, חלק מבניית האמון בין הצדדים הוא התפשרות על סעיפים מסוימים.

ביחד, אנחנו מסייעים לכל צד לברר עם עצמו מה באמת חשוב לו ועל מה הוא כן מרגיש שהוא מוכן לוותר, כדי לבוא לקראת הצד השני. כאשר כל אחד עושה צעדים כאלו, גם התקשורת נעשית טובה יותר. זהו צעד חשוב בבניית התקשורת ההורית החדשה ביניהם ולאחריו הם יוכלו להסתדר בתקווה ביתר קלות ולפתור ביחד בעיות גם בעתיד ללא גישור.
תהליך הגישור לגירושין בין הצדדים נמשך ונראה שאחרי שהתגברו השניים על המכשול הזה והבינו את הקושי והפחד האחד של שני, קל להם יותר לחוש חמלה, להתפשר מעט ולהבין שבסופו של דבר שניהם באותו צד – הצד שרוצה חיים חדשים, בטוחים ונעימים לכל המשפחה.